Растем вместе с детьми - Как перестать срываться на ребенка

Почему я срываюсь на ребенка?

Итак, мы с Вами договорились, что ребенок в наших срывах не виноват. Чаще всего мы ругаем детей за абсолютно нормальное и адекватное поведение (если не верите, посмотрите вокруг: понаблюдайте за родителями на площадках, в магазинах – что они запрещают своим детям, за что шлепают, за что кричат?). С позиции стороннего наблюдателя легче понять: детей мы ругаем тогда, когда у нас не хватает сил. Когда мы сами себя чувствуем уязвимыми. Наконец, когда нам просто не хватает времени на то, чтобы встать на сторону ребенка, увидеть ситуацию его глазами. Итак, давайте разберем основные ИСТИННЫЕ причины. Их две.

Срыв как результат эмоционального выгорания и истощения

Мы срываемся, потому что обессилены. Крик и насилие – это оружие слабого. И я не говорю о том, что мы пасуем перед собственным ребенком, что он сильнее нас. Нет! Речь о другом. О том, что наша жизнь наполнена иногда мелкими, а иногда и крупными неприятностями. И они нас изматывают. Постепенно, капля за каплей, точат наше терпение. Неприятностей не наблюдается? Все благополучно? И при этом все равно случаются срывы? Тогда нужно смотреть на собственное эмоциональное состояние: даже если все идет ровно, одинаково хорошо проходит каждый день (при этом один день от другого мало отличается), происходит эмоциональное выгорание. Сейчас многие говорят о том, что маме необходимо находить время для приятных занятий, которые бы наполнили ее позитивными эмоциями. Это так! О себе необходимо заботиться так же, как мы привыкли это делать по отношению к своим близким и родным и скрупулезно вести «эмоциональную бухгалтерию» - свою собственную и своей семьи. Ведь от нашего настроения зависит настроение всех домочадцев! Как это делать?

Во-первых, давайте отследим, где мы находимся: в каком эмоциональном состоянии мы прямо сейчас? Счастливы? Радостны? Грустны? Чувствуем, что вот-вот и грянет буря? Что привело нас к этому состоянию? Какие дела, какие события? Ответив на эти вопросы, двигаемся дальше.

Для того чтобы держать свои эмоции под контролем важно понимать, что именно приводит к выгоранию, а что дает заряд энергии и позитива. Садимся, делим листок бумаги пополам и составляем свой список позитива и негатива.

Затем встаем и делаем что-то из колонки с пунктами, заряжающими позитивом!

И еще учимся мыслить позитивно. Это помогает! Например, ловим себя на негативной мысли или переживаниях и взамен додумываем хотя бы одну (а лучше сразу две-три) позитивные. Вот, смотрите:

Сынок влез в кошачий горшок с наполнителем. Но! Горшок был чистым, и рассыпал его ребенок не целиком. Удача? Удача!

Муж возвращается иногда поздно с работы. Но зато в эти дни он больше зарабатывает. Плохо ли это? Да, это просто замечательно!

И кстати, бросаем делать дела «во имя и ради ребенка». Замечено на собственном опыте, все наши усилия вопреки своим желаниям и во имя кого-то оборачиваются и против нас, и против этого самого КОГО-ТО. Если мы стараемся ради ребенка, наступив на горло самим себе, то раздражение все равно выплеснется – и ребенку же и попадет. Например, «надо гулять с ребенком в любую погоду не менее двух часов». И вот, ребенок спит, хорошо упакованный в коляску, а я мерзну на ветру и дожде, потому что НАДО! Еще 15 минут, и моя миссия завершится. Вот только этих 15 минут хватает для того, чтобы заболеть. Итог: недовольная и больная мама (а больная мама не может полноценно отдавать себя ребенку, даже если очень захочет). Кто страдает? Все! Потому что ребенку нужна мама довольная и здоровая.

Срыв как сход с дистанции

Мы срываемся, потому что запретили себе срываться и быть «плохим родителем». Это такой закон: если мы запрещаем себе что-то (или клятвенно обещаем), то в результате не выдерживаем. Вот смотрите: «Я больше не буду есть после шести!» (еще как буду!), «Я не стану тратить деньги на сладкое!» (еще как стану!), «Я буду бегать каждое утро!» (ну, хорошо, не каждое…)… «Я никогда не буду кричать на ребенка», «Я буду хорошим родителем» - те же самые посылы!

Пытаясь запретить себе срывы, мы можем запрещать себе испытывать негативные чувства. Вот как мы рассуждаем: я злюсь на ребенка, кричу на него, значит, я плохая мать или некудышный отец. Но ведь это не так! Быть хорошим родителем и иногда злиться – это реальная нормальная ситуация (да, она отличается от рекламной картинки счастливой семьи). Вот только гнев мы должны уметь выражать конструктивно. Если мы полны энергии и сил, то нам должно их хватить на то, чтобы заметить предвестники срыва, перехватить его (пусть и в последнюю минуту) и вспомнить о том, что своим примером мы учим ребенка. И выражать свои чувства он учится тоже у нас!

Поэтому пользуемся техниками выражения переживаний.

Если я хочу высказать свои негативные переживания, которые возникли, как мне кажется, из-за поведения ребенка, то нужно говорить о себе, а не о его поступках, используя в речи «Я – сообщения» вместо «Ты – сообщений». Т.е. говорю о себе, сообщаю о своем переживании, чувстве: «Я не люблю, когда ходят растрепанными» вместо «Неужели трудно тебе было причесаться?», «Мне мешает шум» вместо «Ты не можешь потише?». И это работает! Потому что это позволяет решить конфликтную ситуацию тогда, когда она еще и не развернулась как следует. НО! Понятное дело, что далеко не всегда хватает душевных сил на то, чтобы сдержать какого-то внутреннего беса. Этот бес ничего не помнит о «Я-сообщениях», ему кажется, что все вокруг враги, а ребенок – главный из них. Вот поэтому наполняемся позитивными эмоциями – чтобы силы всегда были!

 
Поиск по сайту: