Растем вместе с детьми - Как перестать срываться на ребенка

Ребенок надо мной издевается? Как не срываться на ребенка?

Ребенок «курощает», всячески «низводит», «на грубость нарывается»? Сам виноват?

Иногда нам кажется, что дети делают все нам НАЗЛО. Будто специально проверяют наши нервы на прочность, а те и не выдерживают – вот и случается срыв. Отдельно хочется отметить нашу совсем невзрослую позицию, в которую мы попадаем, вопрошая: «Ты что надо мной издеваешься?», «Ты долго будешь меня изводить?», «Тебе не стыдно мучать родителей»? Ребенок не знает ответов на эти вопросы! И даже если он уже и на самом деле «издевается» над нами, то ему бы больше всего хотелось остановиться, а сам он этого сделать не может. Ему нужна помощь ВЗРОСЛОГО!

Итак, издеваются ли над нами наши дети?

Чаще всего, конечно нет! Забегу вперед и скажу, что дело вообще не в детях. Дело в нас самих. Тем не менее, именно поведение ребенка, его поступки, слова, отдельные действия и даже «неправильная» интонация могут стать «последней каплей», «спусковым крючком». Ну, а дальше – сами знаете, нас «несет».

Полуторогодовалый малыш с хитрой улыбкой подбегает к Вашему любимому растению и щиплет его за листья? А потом и вовсе «наглеет» и отрывает листья целиком? Наши мольбы о прекращении издевательств над растением и над нами самими остаются не без внимания: ребенок в ответ весело смеется и позволяет себе все больше и больше. В итоге: горшок разбит, на полу земля, ребенок улепетывает по коридору, победно зажав в руке «трупик» растения. У нас же буквально глаза наливаются кровью: мы ведь просили, мы ведь предупреждали, мы ведь все объяснили, а ОН! Он это специально! Ему это удовольствие доставляет!

Понятно, что именно в момент взрыва мы не можем мыслить спокойно. Но вот сейчас – можем. Поэтому давайте разберем ситуацию.

Ребенок издевался над нами? Нет! Почему же он хватал растения? Возраст у него такой: он все познает через тактильный контакт. Почему же не реагировал на «нельзя»? Потому что возраст такой: все, до чего дотягиваюсь – моя «добыча». Соответственно, если у нас есть дорогие для нас вещи, хорошо бы их запрятать получше. А как же цветы на подоконнике? Прибить высоко-высоко полочки – а на них горшки поставить. Кроме того, ребенок в полтора года пытается не только узнать, какие границы есть у его свободы, но и старается раздвинуть их: смотрит, что будет, если он нарушит наше «нельзя». Поэтому если, действительно, нельзя, а ребенок продолжает, то убираем на время ребенка (не от себя, а от вожделенного предмета!), перекрываем физический доступ, несмотря на его протесты и вопли. Почему же ребенок смеялся и хихикал? Ну, полное впечатление, будто издевался! Во-первых, дети в этом возрасте, как правило, очень и очень позитивны: их радует сам факт того, что они ходят, дотягиваются, трогают, что им вздумается. А во-вторых, они могут воспринимать всю ситуацию, как игру. Вот он схватился за листочек, а мы тут же подскакиваем и начинаем с выражением рассказывать про то, как нехорошо ребенок поступает. Мы сами закрепляем нежелательное поведение. Ребенок видит: ему удалось привлечь наше внимание, мы начинаем вести себя «весело». Почему бы не развеселить нас еще сильнее?..

И получается, мы сами виноваты, не так ли? Вы можете сказать, что возраст и ситуация, которую мы разобрали, очевидны, все просто и на поверхности. Однако отмечу еще раз: на поверхности все только тогда, когда мы не «кипим». Пример такой выбран для наглядности, его можно перенести на любую другую ситуацию. И каждый раз, когда нам будет казаться, что ребенок над нами издевается, причины будут:

1. в его возрастных особенностях (подросток, например, когда «издевается», на самом деле отстаивает свои права и самого себя, защищается),

2. в его желании привлечь наше внимание и удержать его на себе (пусть мы даже и доведены до белого каления, ребенок будет доволен: мы видим его),

3. в проверке привязанности.

Третья причина, пожалуй, основная: ребенку любого возраста жизненно необходимо быть уверенным в нашей к нему привязанности. Если ребенок знает, что у него есть ЕГО надежный, любящий вне зависимости от каких-либо условий взрослый, то он чувствует себя в безопасности. Для того чтобы поверить в нашу привязанность, ребенок должен «проверить». Вот эти самые «издевательства» - это и есть проверки нашей любви, надежности и готовности БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ и ведущим. Ведь недаром хуже всего дети ведут себя с самыми близкими! Попробовала объяснить в двух словах. Если хочется узнать больше, то отсылаю Вас к книгам и статьям Л.Петрановской. В них хорошо раскрыты идеи теории привязанности.

А Вам казалось, что Ваш ребенок «издевается»? Как он это делал? Что в его действиях доводило Вас до кипения? Какая причина трудного поведения кажется Вам важной? Что происходит с Вашим ребенком – какой у него возраст? Если Вы затрудняетесь ответить на последний вопрос, советую заглянуть в «Нестандартного ребенка» Владимира Леви (в книге по периодам описано, что и зачем отстаивает ребенок, почему он становится трудным).

А.Рындина

 
Поиск по сайту: